— Мой дед был натурщиком!
— А кому позировал?
— Фаберже…

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

— Ты устал? Давай я сверху…
— Бля, Петрович, держи стремянку крепче!

— Ты устал? Давай я сверху…
— Бля, Петрович, держи стремянку крепче!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода…
— Бля, ну не положено тебе две фуфайки Маня!

Парень написал что сегодня у нас будет «кини». А я не понимаю где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?

Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

Собеседование.
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— А руками что-то делать умеете?

Просыпаются у змея Горыныча две головы. Правая и говорит шёпотом левой:
— Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
— Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

Приходит полицейский рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?