Шутки от московских проституток метро Парк победы

Семья за столом ужинает. Сын неожиданно спрашивает отца: -Папочка, сколько существует типов сисек? Отец, удивленный вопросом, отвечает: — Ну, сынок, есть три типа сисек: В двадцать лет сиськи женщины похожи на дыни, круглые и твердые. В тридцать или сорок они похожи на груши, все еще красивые, но немного обвисшие. После пятидесяти они похожи на лук. — Как на лук, спрашивает сын? — Да, если ты их увидишь, ты будешь плакать. Эта шутка злит маму и дочь: — Мама, а сколько видов пенисов бывает? Мать улыбается и отвечает: — Ну, мужчина проходит три этапа: В двадцать лет его пенис похож на дуб, сильный и твердый. В тридцать или сорок он как буковое дерево, гибкий, но надежный. После пятидесяти это как рождественская елка. Дочка спрашивает в изумлении. — Как это — новогодняя елка?- Искусственная, шары только декоративные и загораются только один раз в год

Это изображение имеет пустой атрибут alt; его имя файла - logo-4-1.png

Две монахини идут на рынок и задерживаются допоздна. — Сестра Мария, уже темно и нам еще далеко до монастыря! — Да, сестра Лукреция. А ты заметила, что за нами следит мужчина? — Да! Нас изнасилуют — Господи … что нам делать? — Бежим в разные стороны! Мужчина начинает следовать за сестрой Марией. Другая монахиня прибывает в монастырь в беспокойстве, через час прибывает и сестра Мария.- Что произошло? — Я побежала, и он тоже!  Он меня догнал … — О Господи! и что ты сделал? — Я задрала платье — Сестра! и что он сделал? — Логично — опустил штаны. — а потом???’ — Разве это не очевидно? Монахиня с поднятым платьем бежит быстрее, чем мужчина с опущенными штанами!

Это изображение имеет пустой атрибут alt; его имя файла - logo-4-1.png

Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании
молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
— Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
— Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.
— Правда? И за какую команду она играет?

Это изображение имеет пустой атрибут alt; его имя файла - logo-4-1.png

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын
замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег… Тут влезает таксист:
— Да какие же это «бедные тети» — это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Это изображение имеет пустой атрибут alt; его имя файла - logo-4-1.png

Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр!
— Им что мало платят?!
— Достаточно, сэр!
— Так почему же они так шумят?!
— Бляди, сэр.

Обратите внимание!

Функция «Добавления анкет на сайт» доступна только для зарегистрированных пользователей. Пожалуйста, зарегистрируйтесь.